【ガルch】普通の人生を送れなかった人

ここでの「普通」＝大多数、一般的という意味です。
主は普通の人生を送ることができず(病んでいて引きこもっていた時期が長いです。今は違います)、私もみんなみたいに普通に生きたかったなっていまだによく思います。
同じような方いますか？普通じゃない人生にどうやって折り合いをつけていますか？

悟り開きな

もう何もかも諦めてる

普通が一番難しいと思い知った

高校生の時いじめに遭って青春というものを経験できなかったから部活とか学生アニメ見るといいなって思う
自分がその気になったつもりで見てる

努力を怠りました

普通がよくわからない
何が普通なのか

諦める。それしかできることがない
そういう運命のもとに生まれてきたんだと、仕方ないことだったんだと考える

折り合いはつけれてないけど、諦めるしかないからねえ

平凡だけど誰かを愛し、普通の暮らしをしてみたい

人生一度きりだし人と比べたり悩んだりするのはもったいない

結局は、今出来る事を頑張るだけだと思う。当時の主は病みと闘うのに必死だったのだと思うよ。

いざたくさんの人と関わってみると、普通なんてものは幻想にすぎないと
十人十色だよ

25くらいには結婚して子供産んでマイホーム建てて、お花を飾って、ケーキを焼いてなんて思ってたけど、その１つも叶えてない。パートナーはいるけど、お互いいい歳で、相手は１円も貯金が無いし私だけの貯蓄では、この先普通以上になることはないだろうなぁ…

>>1
普通じゃない人生にどうやって折り合いをつけていますか？

諦める。覆水盆に返らずって言葉思い出しながらコップに入れた水倒してみな。もうどうしようもないと解る。

授業中に大きい方を漏らして不登校になったけど、高校で同じ中学の人がほとんどいないとこに行ってなんとか復帰した。

>>11
テレサ・テンってる

>>8
フツーに学校行ってフツーに結婚してフツーに子供産んでフツーに歳とって孫産まれてフツーに看取られながら長寿を真っ当するのがフツーなんじゃない？

人生の半分以上は引きこもり　もう生きれない　
って言うか生きたくない　

>>6
私もボロカス学生時代だったけど、自分はその逆で自分が得ることがなかった青春とか輝かしい学校生活モノは辛くて見るのしんどいから避けてしまう

ねぇみんなが言う普通ってさ
なんだかんだっで実際は多分
真ん中じゃなく理想に近い

いい歳して独身だから子どももいないけど
私のこと普通じゃないと思ってる人もいるんだろうなって思う

20歳の頃友達にキャバクラの体入に誘われ着いて行ったらおっパブで短時間で稼げる事を覚えてしまい風俗で働いてる
その友達は元々ピンサロで働いてたからキャバクラ体入っていうのも嘘だった
引き込んだのは友達だけど抜けれなくなったのは自分のせいなのは分かってる

>>1
もう50代なのに、全く折り合いつけられません
常に何で私ばかりって苦しんでます

結婚の時に家出して親との縁を切ってしまったから、人に説明しにくいし面倒だなとは思う。
いつも簡潔に親がもういないからって言うけど、まだ死んでないけどねみたいな感じで、嘘をついた時のモヤっとしたものはちょっとある。

あとは田舎特有なのかもしれないけど、みんな親が近くにいて子供を預けたり普段からいっぱい助けてもらってて羨ましい。
どこに行くにも何をするにも子連れで行くんだけど、親に見ててもらったら？って言われると、できないんだよなーって思ったり。

折り合いをつけてるのかは分からないけど、周りが羨ましいけどあの家に居続ける方が辛いからって思うようにはしてる。

>>1
メンタルやられすぎてもう普通に軌道修正する元気も努力する力も残ってないし、諦めるしかないのかなと思ってる。

>>1

うん、でも『病んでいて長期に引きこもったからこそ』そういう人の気持ちに寄り添うのは誰よりも得意なんじゃない？

ネットに『不登校児の支援』とかの求人もチラホラあるけど、あなたみたいな人が支援側に回ったら最強

あなたにしかできないことが絶対ある

>>11
一度の人生それさえ捨てることもかまわない？

親が毒親で発達障害でなければ良かったな。
自分がやりたいことと魔反対のことをこれやれ!って決めつけてくるから困った。
それもど田舎で仕事もなくどうにもならない場所に住むんだろう？

>>1
皆パッと見は普通なんだけど親しくなってご飯食べたりするととんでもない苦労してる人多いよ。
私は話しやすいのか人生の先輩方が聞いてもいないのに人生を話してくれる機会が多かった。
だから自分だけが特別違うだなんて思わない。
皆色々あるよ。知らないだけ。

親がものを教えず、貶めることを言う親だった。
中学高校と教師に恵まれず、竹刀片手に体罰は指導の一環というヤバい教師や生徒を貶めお前なんかなにも出来ないよ、と見下す教師のいる学校で過ごす。
夫と話したとき、そんな教師いないよ！あり得ない。といわれた時の自分の居た環境が普通ではなかったんだなと気付き、少し悲しくなった。

>>23
それは大変だったね

>>1
私も30後半の時
スピッツの楓聴いてぶわって涙出た事ある。

他人と同じような幸せを信じていたのに
って歌詞

子どもの頃から結婚願望強く、自分の子どもが生まれたらって名前迄考えていたのに、結婚どころか彼氏もいなくて、会社は辞めて、自営業初めて休みも無く働いていたから…

それから47で結婚したけど、やっぱり様々普通じゃない。
私が普通じゃないんだと思うわ。

20代前半を鬱＆引きこもりで潰した
外に出られてからも、心身不安定と不眠で毎朝通勤が無理でずっと非正規

個人で起業して収入は安定したけど、昼夜ぐちゃぐちゃだし引きこもりなのは実質変わってない
誘われれば出掛けるけど、毎日朝日を浴びて着替えてメイクして通勤してランチ…とか遠い世界

いわゆる「普通のOL」が最も叶わぬ夢だったけど、自分の夢ではなく世間一般の「普通」のイメージに過ぎないと思いながら折り合いをつけてる（つもり）

>>1
私も普通じゃないのだと思います
小6の時に母が癌で亡くなり、歳の離れた妹が彼女が16才の時に交通事故で亡くなり、もうこんな辛い人生いいよって、もういい加減にしてくれと思ってた。結婚2年目で旦那が癌になって、診断されてから2ヶ月で他界しました。
私の願いは父と兄が幸せで、健康で、長生きしてくれること、安らかに苦しまずに人生を終えてくれることです。それ以外もうなにも望まない、死にたいって思うけど父と兄を残して２人にさらに悲しい思いさせられないとも思う。その葛藤の中で生きてる

>>1
平成生まれだけどうちの母親は家事させるために産んだので高校なんか行かせませんとか学校に言い放つ人でそれを押し切って一発で受かるよう偏差値下げて合格してきた。
でも退学させると学校に言い始め学費含めて一切金出さないと言われ奨学金とバイト代で高校通う羽目に。（ちなみに食費とか生活費もバイト代で。）
夏服買えなくてさ異装許可もらって夏も1人だけ冬服で。で結局その母親に退学届出されるんだけど自分で金払ってても親が退学届出すと未成年は勝てないという現実も知ってさ。
（結局父親に引き取られて転校の形取るけど行った先で履修問題引っかかる。奨学金抱えてるから進学諦める。）

普通じゃなかったお陰で人の優しさにも気がついたし、今やもうネタみたいなもんで笑って話して昇華させてさ。
でもガルちゃんで高卒とかＷみたいの見るとやっぱりヘコむよね。
ただあのころの私へよく頑張ったと自分で自分褒めることしかできない。

このトピ二種類の人が来てる。　　　

①普通枠から外れたままの人生を生涯送ってる人　　

②内情は色々あるけど一応上辺上は結婚出産してたり安定職ついて普通枠に戻れたけど、自分の人生にモヤモヤしてる人

①と②では、見えてる世界が全く違うと思う。

>>42
なんで拷問とレイプ付きのヤングケアラーだった私は誰にも助けてもらえなかったのにまだ他人を助けないといけないの

>>22
想像しただけで泣きそう。
テーブルの上で倒れたコップ。
広がってゆく水。
テーブルの端から床へ滴るしずく。
もう元には戻れない。
ああ、私の人生って何なのだろう。

>>4
世間でいう普通とは偏差値で言えば60〜65位の学校に受かるようなもんだと思ってる
皆理想が普通だと勘違いしている