【ガルch】死にたい人が気持ちを吐き出すトピ　Part32

主は20代前半です。中学生の頃から希死念慮を抱えています。その頃から精神科にも通っていますが、いよいよこの気持ちを抱えながら生きていくことに疲れてしまいました。
これまで死にたい・消えたいトピには救われてきたので、トピ申請してみました。

安楽死まだ？

私は小学校高学年から
by30歳

このくらいの頭の方が生きやすいよね
頭空っぽにしてこ🖐️

35 独身 彼氏なし 鬱病持ち ベンゾ服薬治療15年
もう無理人生おわり

丁度このトピ欲しかったとこ😭

死にたいと言うより消えたい

>>1
主さんまずトピ立ててくれてありがとう

幼少期のトラウマがフラッシュバックしてしんどすぎる

物心ついた頃から死にたいって思ってる

誰かに頼る勇気もない

ずっと死にたい

ご飯が食べられなくなってきて眠れなくて
なんかいよいよやばいとこまできちゃったかんじする

生きていてもつらいだけ
誰かに甘えてみたかったなぁ

失敗したら怖いからできないし方法考えたり準備するのすら面倒くさい

地頭悪いからそう思ってしまう時がある。
それプラス発達障害だから強くあたられやすいのだろう。
だからこそ、言い返さない、オドオドはしないと決めてる。

20代羨ましい
なんとでもなる
わたし20代適応障害で潰した
もう行き遅れたし需要ないし元カレ結婚した
死にたい 希望がない 何してても楽しくない

普通の人は生活していて死にたいと思うことが全く無いと知って衝撃だった。自分の普通って普通じゃないんだって最近知った。

怖くて自死なんて出来ないけど、寝てるあいだの自分で気付かないうちに恐怖も苦痛もなくこの世を去れるなら有り難いなー、、て思ってる

外を歩いていてもスーパーで買物をしていても駅にいても、とにかく不真面目不誠実で自分さえよければルールも法律もマナーもモラルも関係ない人間が多すぎて疲れる。とある出来事で一昨日からついにイライラが最高潮に達している。とても生きにくいと感じる。消えて楽になりたい。

>>1
母親に自分だけ軽く扱われて嫌われてるってわかってからずっと胸の奥が冷たい

>>36
そうなん？
誰しもが死んでしまいたくなることくらいあると思ってた
でも死への恐怖から仕方なく生きる選択をしてるだけかと、、

不安障害で、すごい生き辛いです。
どんな形ででも良いから早く死にたいです。

これ押したら苦しまずに〇ねるっていうボタンがあったらかなりの人が押すんじゃないかな。
押したくない人、押したいけど色んなしがらみや環境から押せない人もいるだろうけどね。
そんなお守りみたいなボタンがあったならね。

生きる事全てが面倒くさい

こんな庶民を苦しめることしかしない国なんて生きてても辛いだけ
友達もいないし、両親は他界したし、親戚とは疎遠だし、唯一の血縁の兄はろくでもないから20年以上会ってもないしこのまま会わないで死にたい

>>1
私も学生の頃から希死念慮が消えなくて死ねないから生きてるんだけど30代になった今思うのは若いうちに死ねてたら良かったなと思う
歳重ねるほどしんどくなってくる。若いんだからが通じない虚しい人間が出来上がる

いま20代

10代の頃から移植が必要な不治の病患ってて、入退院や手術繰り返してるから仕事も正社員だと休み取れないからパートやバイト掛け持ちでしか働かなくて収入少なすぎて生きる希望がない

ドナーも見つからないし、親類縁者頼れる身内がいない
抗がん剤の副作用がつらいし病状が悪化すると痛みに悶える日々でつらい
本当に安楽死させて欲しいよ

最初から存在しなかったことに出来たらしたい
死ぬために苦しいとか痛い思いはしたくない
後始末させるのも申し訳ない
でも生きてるのは辛い
一瞬に生活してた痕跡すら無くなる痛くない逝き方はないかなと考える

仕事嫌なら逃げていいよ！辞めな！とかよく聞くけど

転職する気もないし、お金ないと生きていけないし、やる気もないとなると死しか無くなるんだよなぁ。

もう最近
正社員だけど仕事でミスしたら一応「すみません、次からは〇〇します」みたいに言いはするけど、全然反省できない自分がいる。
「ミスしたところで？何なの？」ってなる。

何もやる気がない。やばいよね。

>>6
このレベルは確実に周りに迷惑かけてるから
逆に職場では◯でくれと思われてるよ

とてもさみしい
底しれない寂しさに襲われて身動き取れない。
子供の頃は泣いた、周りの人がかまってくれて寂しさは収まったが、もう40だ。
この底なしの寂しさだけは何も変わらず私にいる。

制限ない安楽死が希望だけど無理なら
自死が選択肢の1つだよねって時代になって欲しい
いけないこととか地獄に落ちるとか成仏出来ないとか
悪として言われるけど私は肯定する
お疲れ様でした
ゆっくり眠って下さいって祈るよ
誰にでもね

>>1
どこに行っても雑に扱われるのに疲れた。
いじめる側は本当幸せに生きているのにね。やっぱりこの世で生き残るには、いじめる側でないといけないのね。
本当につかれた。

36歳会社員一人暮らし。
幼い頃からの経験とトラウマで抑うつ状態になりやすい性格が形成される神経性うつで12年治療してます。
自殺未遂→入院→療養→就労支援施設→アルバイト掛け持ち→今は金融系正職員(ブラック企業)

会社では普通に笑顔で過ごしてるけど帰宅したらだいたいベッドに倒れ込んでお風呂に入れなかった日は朝体を拭いて髪をまとめて顔洗って化粧して行ってます。
化粧してる時に涙が出てきたりするから中々上手く出来なくて。
会社では｢いつも明るくて元気で悩みなさそうだよね｣と言われて｢そうかもしれないですね～｣とか適当に言ってる。
人前で暗い自分を出すのは違うと思ってるから仕方ない。
仕事終わって車に乗って泣いたりしてる。
アルコールに依存してた時期もあった。

父の借金、アル中、DV、学校での酷いいじめがあり小一くらいから死にたいと思ってた。
母は父の言いなりで、私には優しかったけど去年自殺した。

ふいに自分の人生がとても情けなくなって
今日丁度｢あー、死にたいな｣と思ってたよ。
自殺未遂で両足首と背骨を骨折、靱帯損傷、外傷も酷かったけど、今は余生と思って生きたら何か変わるのかなとか思ってるけど、どうなんだろう。

｢死ぬなんて言わないで。命を粗末にしないで。｣って言う人は幸せなんだろうなぁと思う。
生まれたいって望んだわけでもないし、家庭環境なんて自分じゃ選べないんだから辛くて逃げ出したいと思ったって別にいいじゃん。
何かあればメンヘラ扱いでさ、｢辛い｣っていうその気持ちを認めてよ。
綺麗事じゃ生きられないんだよ。

今日も朝、泣きながら仕事にいった。
職場がどうこうではなく働くことがしんどい。

でも働かないと生きていけないし
こんなんなら生きていたくない。

今まで死にたいと思ったことないけど、今日は消えたい
毎日1歳と3歳の世話しながら、頑張って家事回して義母と同居もして一人になる時間何もなくて、でも最近はダイエットとかもして自分に自身が持ててきているところだったけど、旦那に「ごはんまずい、品数少ない、食べるものない」って。
俺なら子供見ながらたくさん作れるって言う。
私の存在意義って何だったんだろう。お金なくて病院も美容院もコスメも服もほとんど我慢して子供に回しているのに。全部嫌になっちゃった。一人語り＆愚痴ごめん。どこにも言うところなくて。

>>36
近所で自殺あった時に
旦那がなんでそんな死にたいほど辛い事あるんだろうねって言ってた。
メンタル強いと死にたい気持ちはわからないんだろ

>>36
ガルちゃんやってて驚いたこと みたいなトピでも、「死にたい人がいっぱいいることにびっくりした」って書き込みがあってプラスもたくさんついてた
死にたいって思わない人も世の中にはいっぱいいるんだね
私は毎日思ってるよ…